روزی، مردی ایرانی در زندگی خویش به پوچی رسید، لذا تصمیم به خودکشی گرفت.

بالای صخره ای نوک تیز ایستاد و دور گردن خود طناب بزرگی بست.

سمت دیگر طناب را به تخته سنگی بزرگ گره زد.  مقداری سم نوشید و لباس خود را به آتش کشید.

بلافاصله به سمت پایین پرید و در همان لحظه با هفت تیر به سوی خود شلیک کرد.

گلوله به خطا رفت و طناب بالای سرش را برید.

او که از خطر حلق آویز شدن جان سالم به در برده بود، به داخل آب سقوط کرد.

آب شعله های آتش را خاموش کرد و استفراغ سم را از بدنش خارج ساخت.

توسط یک ماهیگیری از آب خارج و به بیمارستان منتقل شد

ولی متاسفانه به دلیل کمبود امکانات لازم در بیمارستان جان باخت ...


میگم ی وقت زشت نباشه


تفاضل گل استقلال از امتیاز پرسپولیس بیشتره !!


میگم ی وقت زشت نباشه


تفاضل گل استقلال از امتیاز پرسپولیس بیشتره !!


دیشب  ساعت 2 رفتم عابربانک پول بگیرم

 

دکمه ی دریافت رو که زدم عکس یه قبر رو صفحه ی عابر بانک  نشون داد :|
امروز رفتم به رییس بانک میگم :
آخه این چه وضعیه !! عکس قبر میاد رو عابر بانک
میگه :منظور عابر بانک این بوده که

ساعت ۳ نصفه شب پول از توی قبرم دربیارم بدم به تو…?!؟
الان یه خورده نشستم بهش فک کردم !!!
دیدم خیلی حرفش منطقی بود :))

 


پسرخاله م کلاس چهارمه تو تانگو و وایبر و واتس اپ هزارتا فرند داره ؛

من همسن اين بودم ظهرا تلويزيونو از برق ميکشیدم ، سمندون از توش نياد بيرون بخورتم !!!

 


غصه خوردن نداره اصن

همش 9 ماه به تابستون بعدی مونده

چیزی نیس که!

کلن میشه 40 هفــته :))

به عبارتی 270 روز :\

  یعنی 6480 ساعت :|

  در واقع میشه 388800 دقیقه >__<

  میشه 23328000 ثانیه :<

  یـــا خدااااااا


آهنگهای جدید انقد تند و سریع شدند که تا استارت ماشینو بزنی میره تراک بعد !!!!

قبلنا اصفهانی میذاشتیم میرسیدیم سرکار هنوز استاد نخونده بود !!!


اعتراف میکنم اولین باری ک احساس بزرگ بودن کردم

این بود ک رفتم دکتر

دکتر بهم قرص سرما خوردگی بزرگسالان داد !!


این هفته باید مزه ریزی برخی افراد خوشمزه رو تحمل کنیم

که ازشون میپرسیم ساعت چنده میگن قدیم یا جدید؟
.
.
.
قدیم یا جدید و کوووووفففتتتت!!!!!!!!!!!^-__-^


"کاریت ندارم راستشو بگو" چیست؟

قویترین و کاربردی ترین روش اعتراف گیری مادران...

  البته در بیشتر موارد فرد اعتراف کننده

از چند ناحیه آسیب می بیند ! 

 


33میلیارد ثانیه به شب یلدا مانده

یادتووووووووووووووووووووون باشه که من اولین بیکاری بودم ک بهتون تبریک گفتم!

دکترم رفتم....گفته فعلا بی خطرم نگران نباشین


پسرک توی تاکسی یک شکلات درآورد و خورد و بعد یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه

مردی که کنارش نشسته بود گفت : این همه شکلات بر دندونات مضره

پسرک جواب داد : بابابزرگم ۱۳۵سال عمر کرد ، مرد گفت : باخوردن شکلات ؟

گفت : نه بابابزرگم فقط سرش تو کار خودش بود نه دیگران ! :))

 

معتقدم آدم به هرچیزی بخواد میرسه

کافیه اراده داشته باشی

و پدر پولدار و نبوغ و عمر ابدی !


ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻧﺰﺩ ریش سفید ﺭﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:

 

ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ! ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮐﻢ ﺑﻮﺩﻥ ﭘﻬﻨﺎﯼ ﺑﺎﻧﺪ؟

 

ﺷﯿﺦ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ:

 

ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ ! ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺑﺪﺗﺮ ﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺧﺮﺩﮐﻦ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ !

 

ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺑﺎ ﺣﯿﺮﺕ ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﻧﮕﺮﯾﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ! ﺍﺯ ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓ ﺑﺪﺗﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟

 

ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩ:

 

” ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻨﮏ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻋﻀﺎی ﺳﺎﯾﺖ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﭘﺬﯾﺮ ﺍﺳﺖ. ﺑﺮﺍﯼ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﻨﯿﺪ !”

 

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺨﻦ، ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻧﻌﺮﻩﻫﺎ ﺯﺩﻧﺪ ﻭ ﮔﺮﯾﺒﺎﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪﯼ

 

ﻭ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﮐﻮﺑﯿﺪﻧﺪﯼ، ﻓﻐﺎﻥ ﻛﺸﺎﻥ ﺑﻪ ﺭﺷﺘﻪ ﻛﻮﻫﺎﯼ ﺁﻟﭗ ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮﺩﻧﺪﯼ!


یه فوتبال قدیمی رو دیدم که دوباره گزارشش کرده بودن

گزارشگره میگفت:

 

حالا مرحوم سیروس قایقران

 

خود مرحوم

 

تک به تک با دروازبان!!!


مرد باس واسه خانومش لواشک بگیره بعد خانومشو ببنده به صندلی ! همه لواشک ها رو جلو چشماش بخوره
لره سوار هواپیما میشه مهماندار از نفر کناری لره میپرسه آقا شما چیزی میل داری براتون بیارم مرده میگه. نه من یبوست دارم چیزی نمیخورم ، از لره میپرسه شما چیزی میل داری میگه نه دستت درد نکنه همین آقا یبوست داره با هم میخوریم


امیدوارم وقتی از خدا  میپرسم:

 

خدایا گناهامو بخشیدی؟

 

جواب بده:

 

 

.

 

.

 

.

 

 

 

 پــــ  نــــــــ پــــــــــ


اقا كى ميدونه با اپل ايدى چطورى گوشى و تبلت رو با سيستم صوتى مازراتى ميشه ست كرد؟ راننده شخصیم بلد نیست آخه تو پارکینگ خونه ما تو زعفرانيه آنتن نميده ، بابا اينا از آمريكا ميخوان تماس بگيرن ... لطفا اگه ميتونين كمك كنين! تازه رامسر ويلا هم داريم!!!
به مقصد كه رسيدم گفتم: عاغا ممنون من كنار اون وانت پياده ميشم  يهو وانتي حركت كرد  راننده خيلي جدي گفت:  برم دنبالش؟ مردم دیونه شدن به خدا


تست هوش مدیرعامل یک شرکت بازرگانی در آمریکا قصد سفر کاری داشت به هنگ کنگ .یک روز قبل از سفر یکی از نگهبانان شیفت شب شرکتش به وی زنگ میزند و میگوید که شب گذشته خواب دیده هواپیمای پرواز هنگ کنگ سقوط می کند. مدیر عامل هم می ترسد و پرواز خود را یک هفته عقب می اندازد. تصادفا هواپیما سقوط می کند و تمام سرنشینانش می میرند. مدیر عامل که از پس شنیدن خبر سقوط هواپیما دستور میدهد پاداش خوبی به نگهبان بدهند و او را اخراج کنند .!!!! دلیل اخراج نگهبان شرکت چه بوده ؟؟؟؟ جواب لطفاً 󾮙󾮙󾮙󾮙
تو اسمس

پسر :عزیزم ای کاش الان پیشم بودی بغلت می کردم

دختر :وای اره عزیزم

سر قرار

پسر :عزیزم حالا تنها شدیم بیا بغلم

دختر :به خدا اگه بهم دست بزنی جیغ میزنم:))))))


این پـسرایے که مـیگن عسیسم حوصـله سل لـفـتـه . . . . . . . اینـارو اذیـتــ نکنـید، اینـارو زیـادے ختـنـه کـردن :| :))))
یارو یه جوری سرفه‌ می‌کنه انگاری ک 20 ساله که داره سیگار می‌کشه.... . . . .  . . . . . در حالیکه 19 ساله که سیگار می‌کشه :)))


1 2 3 4 5 6 7 8