خوش به حال پسرایی که وقتی از خواب پا میشن آجیشون بغلشون میکنه...

من وضعم تو خونه وقتی بیدار میشم اینه :

1-قیافشو... :|

2-چرا لال شدی... :|

3-سلامت کو...:|

4-ای خدا یه روز دیگه باید اینو تحمل کنم... :|

:|


ديروز رفتم کبابي نوشته بود: «100٪ گوسفندی».

 بعد از خوردن کباب فهميدم با من بوده


کرم ریختن یعنى شب عروسى تو غذاى داماد کافور بریزى... ‌:)))))))


خلاصه فیلم های ایرانی

بد میگم خداییش؟؟


 پسر : عزیزم چند کیلویی؟؟؟


                 دختر : بهت نمیگم....اصن  مگه  تو فضولی؟؟؟؟


               پسر : اذیت نکن دیگه..حداقل سه رقم اولشو بگو!!!


           یعنی اینطور پسرا رو باید با آر پی جی کشتتتتتتتتت وخلاص



مردhttp://gazo.emoji7.jp/img/04lx8_736960/%E2%98%86%E3%81%B2%E3%81%92%E2%98%85_m.gif باید از بیرون که اومد یه نعره بزنه که

چهارستون خونه بلرزه وبا ابروهای درهم کشیده

یه مشت بکوبه به دیوار و بگه :

عــَــیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــال

مگه نگفتم ظرفاروخودم میشورم فداتشم ؟http://gazo.emoji7.jp/img/04c0h_468806/%E3%83%A9%E3%83%A9%E3%82%B5%E3%83%B3+%E3%83%AA%E3%82%AF+%E3%81%82%E3%82%8A%E3%81%8C%E3%81%A8%E3%81%86%28%E2%89%A7%E2%88%87%E2%89%A6%29_m.gif


سه تا لاکپشت تصمیم میگیرن برن یه جنگلی تو شمال عرق بخورن راه میوفتن بعد از هفت سال میرسن شمال در بطریُ باز میکنن می بینن پیک یادشون رفته، به دوستشون میگن تو برگرد پیک بیار!

اونم میگه :خودتون برید! خلاصه سه سال بحث میکنن تا راضی میشه میگه: من برم خداوکیلی نمیخورین؟
دوستاش میگن: نه ناموسا!
بعد لاکپشتِ سوم راه میفته و میره.
هفت سال میگذره نمیاد، چهارده سال میگذره نمیاد، بیست و یک سال میگذره نمیاد آخر لاکپشت اولی به دومی میگه:
بیا بخوریم بابا این نیومد
یهو لاکپشت سومیه از پشت درخت میاد بیرون میاد میگه:
دیدین گفتم ؟ دیدین گفتم من برم میخورین؟


جنگل به شیرش می نازه
.
.
.
ثبت احوال به متولدین تیــــــــــــر ماه


...

یه وقتایی لازم نیست حرفی زده شه بین دو نفر...

همین که دستت رو آروم بگیره.....

یه فشار کوچیک بده.....

این یعنی من هستم تا آخرش.....

همین کافیه....!


 داداش من ۶سالشه انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت:

 اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی …

 خب آخه مادر من به من چه آخه ؟؟

 :|


علاوه بر این که دیگه مغزم جواب نمیده

تازه سوالم میپرسه کصافط :|



یه زمان از امتحانات که بر میگشتیم  مامانمون میپرسید :

 چند میشیی ؟؟؟

  با صدای بلند داد می زدیم .......

 .

.

.

۲۰ ! 

یادش گرامی باد ! 

یک دقیقه سکوت لطفا !!


اگه پسرایی که ابرو ور میدارن و مثل دخترا حرف میزنن رو جز "مـــــــرد" ها حساب کنیم...

درست مثل این میمونه که سیب زمینی رو جز میوه ها حساب کنیم 



هیشکی نمیتونه مثل یه آرایشگر وقتی قشنگ رید تو سرت با اعتماد به نفس تو چشمات نگاه کنه و بگه:

 «امر دیگه؟» یا بگه مبارکتون باشه


به دختره گفتم چی تنته
یه رب طول کشید تا جواب بده بعدش گفت
یه تاپ صورتی با شلوارک سفید
گفتم چرا انقد طولش دادی؟
گفت:

.

.

اون لباسی که تنم بود خوب نبود رفتم عوضش کردم


ﭘﺴﺮ : ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﺶ ﺗﺎ !

ﭘﺴﺮ : ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ

ﭼﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺩﻭﻡ ﺷﮑﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ خاﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ!

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ

- ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎ ﺷﮑﻢ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﯿﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ ﺩﻭﻡ : ﺩﻩ ﺗﺎ

ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻩ، ﺍﮔﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺷﺶ ﺗﺎ، ﯾﻪ ﻣﻌﻤﺎﯼ ﺟﺎﻟﺐ ﻣﯿﺸﺪ …


دیشب از خونه همسایه بوی کیک اومد،
بعد بوی آش رشته اومد،
الانم بوی قرمه سبزی میاد ...
میخوام برم در بزنم بگم ما به جهنم خودتون اسهال میشین
بدبختا :)))))


آدما کلا سه دستن :

یا منو دوس دارن

یا دوس دارن منو دوس داشته باشن

یا اصن آدم نیستن

یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم


غضنفر زنش میمیره، شلوارسیاه میپوشه.

 بهش میگن چرا بجای پیرهن سیاه. شلوار سیاه پوشیدی???

میگه بیشترین مصیبت به این قسمت وارد شده!!!!!

روم ب دیوار

کسی تسبیح داره؟؟


ﭘﺴﺮﻩ 14 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺍﺯ ﺳﺎﻋﺖ 12 ﺷﺐ ﺗﺎ 7 ﺻﺐ ﺑﺎ ﺩﻭس ﺩخترﺵ

ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼ ﻣﯿﺰﻧﻪ..!

ﻣﺎ 18 سالمون بود ﭘﺮﻭﮊۀ 4ماهه ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮنۀ

ﻃﺮﻓﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﻢ!

ﭘﺮﻭﮊۀ 2 ﻣﺎﻫﻪ ﺗﺎ ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﯾﺪ ﺁﺷﻨﺎ ﻧﺒﺎﺷﻪ!

ﭘﺮﻭﮊۀ ﺑﻌﺪﯼ 3 ماهه ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺑﺎﻭﺭﯼ ﻭ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﮐﺎﺫﺏ!

4 ﻣﺎﻩ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺗﺎ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺧﻮﺩﺵ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ!

ﺁﺧﺮﺷﻢ ﮐﻪ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺷﺖ ﺗﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ :

ﺍﻟﻮ،ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

ﺯﺍﺍﺍﺍاااااااااااارت ... گوشیو میذاشتیم ..!


ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ

ﻭﺳﻂ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﺗﻮﯼ ﺳﺮﺵ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ!

ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪ! ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﺷﺪ

ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺍﻧﻘﺪﺭ

ﺣﺮﺹ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖُ ﺯﺩﯼ ﮐﻪ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ ﺩﺳﺖ

ﭼﭙﺖ ﺍﺯ ﻣﭻ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ! ﺍﺻﻔﻬﻮﻧﯿﻪ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎﻩ

ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ :ﯾﺎ ﺣﻀﺮﺕ ﻋﺒﺎﺱ

ﺳﺎﻋﺘﻢ

:))


ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﻴﺶ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ، ﺩﺳﺘﺸﻮ
ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ
ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ!...
ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ:
ﺑﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ!..
ﺑﺰﻥ !
ﺑﺰﻥ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻪ!...
ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻲ ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ!...
ﺑﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ!
ﻭﺩﺭ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﻱ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ

پدره من دارم؟؟؟

احساس داره از چکه میکنه


ﯾﻪ ﺯﻧﻪ ﻟﺨﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﺍﺩ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ
ﻣﯿﺸﻪ.ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﺦ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻭ ﺯﻧﻪ.ﺯﻧﻪ
ﻣﯿﮕﻪ:ﭼﯿﻪ؟ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﻧﺪﯾﺪﯼ؟ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﯾﺪﻡ.ﺩﺍﺭﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﺮﺍﯾﻪ
ﻣﻨﻮ ﮐﺠﺎﺗﻮﻥ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻦ؟

مخلص همه اصفهانیااا


پسرکی رادیدم که پدرش رازیرخورشیدی سیاه کشیده بود. 

گفتم چراخورشید راسیاه کشیده ای. 

.
.
.
.
.
.
گفت :مگه کوری. نمیبینی فقط مداد سیا دارم.

من :|||||||||

مدادسیا 

عشق فرزند به پدر :(((((((((((((((((

داستان عاطفی: 


یه دوست دخترم نداریم هی بهمون پیشنهاد بیشرمانه بده هی ما تقوای الهی

 پیشه کنیم.

توي رستوران بين راهي رفتم دستشويي دستمو بشورم

مسئول دستشويي موقع خروج ميگه: آقا! 200 تومن مي شه!

من: من فقط دستمو شستم!

اون: پس برگرد برو توالت بعد بيا 200 بده!

دستمو کردم جيبم 200 تومن بهش دادم!

ميگه: نه! بايد بري دستشويي حتما!

ميگم: چرا؟

ميگه: من مال حروم از گلوم پايين نميره!


میدونید فرق عقل دختر با هواپیما چیه ؟
.
.
.
.

دختر که اصلا عقل نداره که بخواد فرق داشته باشه هواپیما هم نکته انحرافیه :)))

به طرف میگن شما به اون حشره که خیلی کوچیکه و میشینه روی گل و شهد گل رو میخوره و عسل درست میکنه چی میگید ؟
میگه : ما بهش میگیم خسته نباشی حشره !


من : بابا نونوایی قیامت بود!

بابام : منظورت اینه که شلوغ بود

من : نه منظورم اینه که گناه کار ها رو مینداختن تو تنور به آدم خوبا نون مجانی میدادن!!!

خو آخه پدر من اینم سواله که تو میپرسی :|


با عرض سلام به نیمه گم شده خودم

کدوم گوری هستی عزیزم ؟؟؟

مگه کادو نمی خوای ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ستاد گول زدن نیمه گمشده، به مناسبت نزدیک شده ولنتاین :))



1 2 3 4 5 6 7 8